彼氏を振ったら振り返されたので、決めました。

始めまして、もちぷよと申します。

先日、彼にお別れを告げたら、改めて振り返されました。

なぜこうなったのか…経緯も含めてお話させてください。

彼と出会ったのは、私が夜のお店で働いていた時でした。

最初は彼からの猛アプローチがすごかったのですが、

私はお客様として接客していたので、何度もお断りしていました。

それに、彼は既婚者で、子供もいると聞いていたので、彼とはないな…と

諦めてくれるのを待っていました。

ですが、足しげく会いに来てくれる彼と、たくさん話をしたりlineのやり取りをしたり…

出会って半年ほど経ってからは、外で食事をしたりもして、接点が増えてゆき、

いけないとは頭では分かっていても、彼のことが好きになってしまいました。

そして、ダメだダメだとは思いつつ、お付き合いすることを承諾してしまったのです。

面白くて、いつもどこか余裕があって、相談にも乗ってくれる彼…

体調が悪いときは、薬を届けるためだけにわざわざ遠いところ家まで来てくれたり、

夜の世界から抜け出すために、仕事探しにも力を貸してくれたり、いつの間にか彼の

存在は私にとってとても大きなものでした。

ですが、最初は戸籍を綺麗にすると言ってくれていた彼も、いざ付き合ってみると、

家族がいるから一番には大切にできないけれど、できる限り大切にしたい、とか、

わたしに好きな人ができるまではそばで支えていきたいと思ってる、とか…

それって結局は、家庭の安定もほしい、彼女もほしい、というズルい感情なのでは？

と思うようになり、去年１年間で、残りの人生をわたしと生きたいのか、家族と生きた

いのか少しでも考えてほしいと言いました。

そしてわたしも、わたしと生きたいと思ってくれるならどんな辛いこともしんどいことも支えていこう。二人で乗り越えられるように力になっていこう。強くなろうと考えていました。

ですが、結果、家族を手放す覚悟はできなかったと先日いわれ、それでもまだわたしと一緒にいたいと思っている。もう少し一緒にいてほしいと言われました。

私にあなたと一緒にいられる未来の可能性が少しでもあるなら、まだ心は決まっていなかったとしても一緒にいたいと思った。でも可能性がゼロなら、お互いのためにもう会わないほうがいいのかも知れない。あなたは選んだ家族を幸せにするためだけに生きて、わたしも吹っ切れるように一人で生きていかないといけない。

そういいました。

そこでお別れしていればよかったのかもしれません。

でも結局わたしが別れる決意が揺らいでしまい、結局最終的には、わたしに他に好きな人ができるか、落ち着いてお別れできるようになるまで一緒にいようとなってしまいました。

その２日後ですね…彼から、連絡がありました。

言おうか悩んだけど…という書き出しのメールでした。

わたしと一緒になれないのは、家族と別れる決心ができないこともあるけど、

わたしが自分を大事にしていないことも原因だと。自分より他人を大切にしすぎている。自分で支えられる以上のことを支えようとするから、自分と一緒になったら、一緒に沈んでしまう。わたしのことは大好きだけど、一緒に沈む覚悟はできなかったかな、ごめんね。色々考えたけど、自分が大切みたい。と…。

自立してほしい、と。

このメールを見て、もう会いたくなくなったなら会わなくてもいいよ、と言われました。

これで、会わなくてもいいよ、なんて言えるような存在だったのか、わたしは。

本気で痛みも苦しみも一緒に背負っていこうと思っていたのに、彼にとってはそれはできないと…それほどの気持ちだったのかと…。悲しみと無念さでいっぱいになりました。

ですが、彼はわたしに気づきもくれました。

こんなメールを寄こされても、じゃあもう会わないと言えないわたし。

これは依存しているのでは、と。

幼少期から家庭に問題があったわたしは、人に愛されることを望んでいるのだと思う。

それは最近になって、ようやく自分自身でわかるようになってきました。

彼を愛しているのは確かだけど、依存しすぎていたかもしれない。

彼のメールを要約すると、

・自分を大事にしてと言っていたのに変わらなかった

・家族を捨てる勇気はないし、一緒に沈む覚悟もない

・わたしが家族（親）と縁を切れないでいるのは、自分も家族（妻・子）を大切にしているのと結局は同じじゃないのか

・精神的に自立してほしい

・自立したところで、一緒になりたいと思うかどうかはわからない。今は一緒になりたいと思わないけど、この先思うかもしれない

・わたしに他に好きな人ができるか気持ちが整理できて綺麗にお別れできるようになたら別れてもいい、それまでは一緒にいたい

これ、どう思いますか？

皆様感想はそれぞれだと思いますが…わたしはチャンスだと思いました。

都合いいように使いたいと思われている女感ありありなのは置いといて…ｗ

自分を変えるチャンス。

ここまで言われて、じゃあ別れよう…と泣く泣く終わりにするのは、だめだと思いました。

しっかり自立して、魅力的な女になって、彼からやっぱりこの先も一緒にいたいと

一緒にいてほしいと言われて初めて、こちらから最後のお別れを切り出そうと。

そう考えました。

自分を変えるのって、ほんとに大変です…いつかわたしの幼少期の話も書きますが、

トラウマや人間不信を克服したりして、前向きに、自分を愛せるような人間にならないといけないわけです…このチャンスを、彼はくれたのです。これには感謝します。

このブログを通して、不倫なのもあり、嫌悪感を抱かれるかたもいるかと思います。

でも自分自身決別のため、自分を変えるため、将来のため、頑張りたいと心の底から思いました。

長くなりましたが、今日から応援していただけるとありがたいです。

素敵な女性になって、彼と本当の意味でさよならする！

それがわたし、もちぷよの、決意なのでした。