足裏の筋肉、傷めました。

こんにちは、もちぷよです。

自分改革5日目。

今日はひたすらに仕事が忙しかった…

大変でした。

しかも緊急事態宣言で、世の飲食店やその他お店が20時に閉店。

仕事帰りに歩く都内は、かなり閑散としていました。

用事で帰宅が遅くなったのですが、

いつも満員の帰宅ラッシュもなく、電車もガラガラ。

ゆったり座って帰れました。

これで世の中本当に落ち着くのかわからないけど、

ゴーストタウンみたいな活気のない街が、以前の活気を取り戻せるように、

ひとりひとりが手洗いうがいから気を付けてやっていくしかないですね。

それはそうと、今日は足の筋肉を傷めてしまって立つこともやっと…

歩くと激痛のため、運動はお休みにして、シップを貼ってしっかり睡眠をとろうと思います。

めちゃくちゃ痛い…足裏の筋肉を傷めてしまったみたいで、

何もしていなくてもずきずきします…。

七草がゆ食べたばっかりなのに←

明日は少し良くなっているといいなあ。

もちぷよ

七草がゆで、火傷しました。

こんにちは、もちぷよです。

自分改革４日目。

今日は１月７日。七草がゆの日。

一年間の健康を願う日です。

ここ数年、一人暮らしの自分のために、わざわざ七草がゆを作るなんてしてこなかったけど、今年はしっかり作りました。自分を大切にするって決めたので。今年は健康でいたいし、健康でいようと思って、ちゃんと生の七草（乾燥も売ってたけど）買ってきてぐつぐつ煮込みました。

しっかり火が通った七草たちと、やわらかく煮込まれたお米、ほんのり塩味でとっても優しい味でした。

が…

めちゃくちゃに火傷しましたｗ

今も舌がひりひりしていますｗ

猫舌なのですが、空腹に耐えきれずがっついてしまったのが災いしました…

でもとても幸せな気持ちです(*^-^*)

こういう小さなところから、去年の自分と違うことをしていって、

たくさん努力して変わっていけるように、頑張ります。

このあとはしっかりお風呂に浸かって、スクワットして、

早めに寝ようかな。

明日もお仕事がんばろーっと！

もちぷよ

寝不足過ぎて、つらい。

こんにちは、もちぷよです。

自分改革３日目。

昨日一睡もできず、眠すぎてつらいですｗ

寝ようと思って目を閉じると、ザ・幽霊って感じの、長髪ボサボサで顔が見えない白装束の女性が、両手をわたしに伸ばしながら、大声で泣きながら歩み寄ってくるという、かなり怖い映像が流れて…それの繰り返しで、全然寝付けず…

どんどん時間が過ぎて行って、朝になってしまいました( ﾉД`)

結局眠れず仕事に向かったわけですが…

昔からそういうヘンなものをたまに見るのですが、今回も果たしてそうなのか、それとも私自身が精神的に病んでいるから幻覚を見たのかはわかりませんが…

本当に怖かった！！

今日こそはゆっくり寝たいものです…

ストレッチ、運動もそこそこに、さすがに今日はしっかり寝たいと思います。

今日もお疲れ様でした、わたし。

明日の自分よ、頑張れ！

もちぷよ

変わることを、伝えました。

こんにちは、もちぷよです。

自分改革２日目。

今日は仕事が忙しくてくたくたになりましたが、帰ってきてすぐにベッドに倒れこむことをやめましたｗ

これも自分磨きの一つとして、決めたことなのですが…

「だらだらしないこと」

人間って、どうしても楽な方に流れてしまいますよね。

楽で居心地がいい方。でもキラキラしている人って、何かしら清潔感があって、

だらだらゴロゴロしているようなイメージってないですよね？

わたしは、前回のブログでもお話しましたが、家事苦手、片づけられない女。というだけではなく、何かやるとすぐベッドでゴロゴロしているのが日常でした。

ワンルームですぐそこにベッドがあるので、誘惑はすごいですが…ｗ

寝るとき以外は、基本はベッドに近づかない！ゴロゴロしない！ということを、自分磨きの一環として決めましたので、実行中というわけです。これだけでなんだか気持ちがシュッとするような気がして…今までどれだけ怠けていたんだろうｗ習慣ってこわいなと思った次第です。

それはさておき、彼にメールで、自分を大切にできる自立した女性になることを伝えました。

彼の言葉で色々気づかされたことも。

でも、彼を見返して振るため、そして今までの自分とお別れをするためとは言っていません。

彼は喜んでいました。

わたしが自立した女性になるのがうれしい。

わたしの決意を聞いて、前向きな姿を知れて今までで一番好きになったかも、と。

…('ω')

どの口が言うんだとｗ

けどそこは、ありがとう！と言っておきました。

一緒になるのは違うけど、好きな気持ちは本当だよ、とも言っていましたが…

なんだか、すべてに気づいたあとのわたしには、薄っぺらい言葉だなぁと思いました。

わたしは、将来わたしを選んでくれるなら、どんな耐え難い辛さも困難も立ち向かっていける。絶対に沈まないように、強くなる。手を引いてくれる力がなくなったなら、わたしが全力で引っ張ってってあげたい。それでもどうしても沈んでしまうなら、一緒に暗闇に沈む覚悟もできていた。彼が、本当に好きだった。

けど、その思いを踏みにじったのは彼。

皮肉にもそれが、自分を変えるチャンスになったわけだけど…

一回彼に対する気持ちが変わってしまうと、彼の発する言葉の一つ一つが、

これまでの自分だと、優しいとかいい人だなあとか思っていたようなものでも、

今では、都合いいことばっかりだなとか、ずるい立場には変わりないのに正当化して…

なんて思ってしまう。

これを、目が覚めた、というのかなと思いました。

この気持ちのうちにお別れしてもいいのかなとも思うし、今なら悲しい気持ちもないと

思いますが…どうしても、一緒にいたいと思わせてから去りたいのです。

バカなのはわかっていますが…これだけを目標に、今頑張っているのです。

そうでないとわたしのこの気持ちとやるせなさはどうしようもないのです…。

だめだだめだ！なんだかネガティブになっている！

今日はここまでにしたいと思います！

明日も自分磨き頑張るぞ～！

もちぷよ

とりあえず、自分磨き。

こんにちは、もちぷよです。

前回のブログから、自立し、魅力的な女性になるために何か行動をしないとと思い、

とりあえず「自立した女性」について、YouTubeやネット、それこそ他の方のブログ等

たくさん調べ回っておりましたが…

女性が思う「自立した女性」と男性が思う「自立した女性」は違っているのですね。

調べてびっくりしました。

★女性が思う「自立した女性」

・経済力がある

・自分の意志や目標、夢をしっかり持って行動する

・男性に引けを取らない仕事っぷり

★男性が思う「自立した女性」

・精神的に余裕がある

・自分の時間を大事にできる

・家庭的な一面がある

らしいです。

全然違っていてびっくりですよね。あとは、男性の場合、「…だけど甘え上手」と付け加えられる女性がよいらしいです。相手に望みすぎでは…？と思いました。

ともかく、わたしは家事がかなり苦手で、一人暮らしの部屋もいつも散らかっている状態です。さすがにこれは家庭的とは程遠いと思い、改めて片づけを初めてみました。

今は綺麗になった部屋の一角でブログを書いているのですが、改めて掃除の大切さがわかりました。こういうところからしっかりしていこうと思いました。

実家が大家族で、いつも部屋が散らかっていたので、

多少…というかかなり汚くても許せてしまうんですよね…落ち着くというか。

けどこの感覚も変えていきたいです。

彼のことは好きだけど、まずは自分のことを大切にできるように。

その結果、ちゃんとわたしから、あなたなんて願い下げよ～と軽く振れるように、

頑張って変わっていきたいなと思っています。

それにしても…掃除始めると止まらなくなりますねｗ

明日は仕事から帰ったら、少しだけ別の場所もやろうかな。

もちぷよ

彼氏を振ったら振り返されたので、決めました。

始めまして、もちぷよと申します。

先日、彼にお別れを告げたら、改めて振り返されました。

なぜこうなったのか…経緯も含めてお話させてください。

彼と出会ったのは、私が夜のお店で働いていた時でした。

最初は彼からの猛アプローチがすごかったのですが、

私はお客様として接客していたので、何度もお断りしていました。

それに、彼は既婚者で、子供もいると聞いていたので、彼とはないな…と

諦めてくれるのを待っていました。

ですが、足しげく会いに来てくれる彼と、たくさん話をしたりlineのやり取りをしたり…

出会って半年ほど経ってからは、外で食事をしたりもして、接点が増えてゆき、

いけないとは頭では分かっていても、彼のことが好きになってしまいました。

そして、ダメだダメだとは思いつつ、お付き合いすることを承諾してしまったのです。

面白くて、いつもどこか余裕があって、相談にも乗ってくれる彼…

体調が悪いときは、薬を届けるためだけにわざわざ遠いところ家まで来てくれたり、

夜の世界から抜け出すために、仕事探しにも力を貸してくれたり、いつの間にか彼の

存在は私にとってとても大きなものでした。

ですが、最初は戸籍を綺麗にすると言ってくれていた彼も、いざ付き合ってみると、

家族がいるから一番には大切にできないけれど、できる限り大切にしたい、とか、

わたしに好きな人ができるまではそばで支えていきたいと思ってる、とか…

それって結局は、家庭の安定もほしい、彼女もほしい、というズルい感情なのでは？

と思うようになり、去年１年間で、残りの人生をわたしと生きたいのか、家族と生きた

いのか少しでも考えてほしいと言いました。

そしてわたしも、わたしと生きたいと思ってくれるならどんな辛いこともしんどいことも支えていこう。二人で乗り越えられるように力になっていこう。強くなろうと考えていました。

ですが、結果、家族を手放す覚悟はできなかったと先日いわれ、それでもまだわたしと一緒にいたいと思っている。もう少し一緒にいてほしいと言われました。

私にあなたと一緒にいられる未来の可能性が少しでもあるなら、まだ心は決まっていなかったとしても一緒にいたいと思った。でも可能性がゼロなら、お互いのためにもう会わないほうがいいのかも知れない。あなたは選んだ家族を幸せにするためだけに生きて、わたしも吹っ切れるように一人で生きていかないといけない。

そういいました。

そこでお別れしていればよかったのかもしれません。

でも結局わたしが別れる決意が揺らいでしまい、結局最終的には、わたしに他に好きな人ができるか、落ち着いてお別れできるようになるまで一緒にいようとなってしまいました。

その２日後ですね…彼から、連絡がありました。

言おうか悩んだけど…という書き出しのメールでした。

わたしと一緒になれないのは、家族と別れる決心ができないこともあるけど、

わたしが自分を大事にしていないことも原因だと。自分より他人を大切にしすぎている。自分で支えられる以上のことを支えようとするから、自分と一緒になったら、一緒に沈んでしまう。わたしのことは大好きだけど、一緒に沈む覚悟はできなかったかな、ごめんね。色々考えたけど、自分が大切みたい。と…。

自立してほしい、と。

このメールを見て、もう会いたくなくなったなら会わなくてもいいよ、と言われました。

これで、会わなくてもいいよ、なんて言えるような存在だったのか、わたしは。

本気で痛みも苦しみも一緒に背負っていこうと思っていたのに、彼にとってはそれはできないと…それほどの気持ちだったのかと…。悲しみと無念さでいっぱいになりました。

ですが、彼はわたしに気づきもくれました。

こんなメールを寄こされても、じゃあもう会わないと言えないわたし。

これは依存しているのでは、と。

幼少期から家庭に問題があったわたしは、人に愛されることを望んでいるのだと思う。

それは最近になって、ようやく自分自身でわかるようになってきました。

彼を愛しているのは確かだけど、依存しすぎていたかもしれない。

彼のメールを要約すると、

・自分を大事にしてと言っていたのに変わらなかった

・家族を捨てる勇気はないし、一緒に沈む覚悟もない

・わたしが家族（親）と縁を切れないでいるのは、自分も家族（妻・子）を大切にしているのと結局は同じじゃないのか

・精神的に自立してほしい

・自立したところで、一緒になりたいと思うかどうかはわからない。今は一緒になりたいと思わないけど、この先思うかもしれない

・わたしに他に好きな人ができるか気持ちが整理できて綺麗にお別れできるようになたら別れてもいい、それまでは一緒にいたい

これ、どう思いますか？

皆様感想はそれぞれだと思いますが…わたしはチャンスだと思いました。

都合いいように使いたいと思われている女感ありありなのは置いといて…ｗ

自分を変えるチャンス。

ここまで言われて、じゃあ別れよう…と泣く泣く終わりにするのは、だめだと思いました。

しっかり自立して、魅力的な女になって、彼からやっぱりこの先も一緒にいたいと

一緒にいてほしいと言われて初めて、こちらから最後のお別れを切り出そうと。

そう考えました。

自分を変えるのって、ほんとに大変です…いつかわたしの幼少期の話も書きますが、

トラウマや人間不信を克服したりして、前向きに、自分を愛せるような人間にならないといけないわけです…このチャンスを、彼はくれたのです。これには感謝します。

このブログを通して、不倫なのもあり、嫌悪感を抱かれるかたもいるかと思います。

でも自分自身決別のため、自分を変えるため、将来のため、頑張りたいと心の底から思いました。

長くなりましたが、今日から応援していただけるとありがたいです。

素敵な女性になって、彼と本当の意味でさよならする！

それがわたし、もちぷよの、決意なのでした。